Volt már olyan poszt régebben a blogon, ahol kategorizáltuk a sofőrtípusokat (aki megtalálja, hogy belinkelhessem, az kap egy pirospontot), most fordítunk rajta egyet, a gyalogosokról lesz szó. És egy szinttel lejjebb megyünk a struktúrában, Richelieu ugyanis azokat az alfajokat gyűjtötte most össze nektek, akikben a közös vonás az, hogy úgy gondolják, sebezhetetlenek és halhatatlanok.

Szóval akkor az van kedves "gép előtt ülők és ezt olvasók", hogy ahhoz, hogy ezt tehessétek (gép előtt ülés stb.), valamennyit gyalogolnotok kellett. Sőt, megkockáztatom, hogy kint az utcán is, kivéve, ha gyermekkorotok óta ott ültök, ami lássuk be, se nem vidám, se nem változatos.

Vagyis részesültetek az örök harcból Ti is: gyalogos kontra autós. Ez azért vicces harc. mert gyakran aki autós az gyalogos is, és fordítva, nem lehet sajnos kocsival elmenni az íróasztalig, sem fel asszonkához a hálóba, mint ahogyan nem lehet gyalog elmenni Budapestről Egerbe az M3-ason 2 óra alatt úgy, hogy az legalábbis ne legyen picit fárasztó.

Tehát azt is mondhatnánk, hogy baromság az egész. Aki ezt gondolja, az kéretik most a bal felső sarokban lévő pici keresztre az egér gombjának segítségével rákattintani, majd felnőtt tartalmú oldalakat, illetve excel táblákat nézegetni szíveskedjen, ki-ki vérmérséklete szerint.

Mi, akik itt maradtunk, nézzünk néhány alapesetet, mikor a gyalogosok valamit nagyon félreértenek. Mondom ezt nyugodtan, mert abba a ritka barom fajtába tartozom, aki igenis képes megállni a zebra előtt, és igenis az esetek 90%-ában megállok kereszteződésekben is, ahol pedig nem kellene mindenképpen, és ahol nem a gyalogosnak van előnye, majd intek, hogy menjen nyugodtan. Nekem + 4 másodperc, neki például kevesebb ideig ázás az utcán. Ilyen egyszerű. Valamint bízom benne, hogy lehet, hogy ha ez fordítva lesz mondjuk másnap, akkor hasonló alakkal találkozom én is.

No de vannak gyalogosok, akik azt gondolják, hogy ők sérthetetlen hősök, és nem lesz bajuk sosem.

Nézzünk a sok közül most 4, jól körülírható típust:

1. Térhajlítók

Ők azok, akik nem néznek semerre lelépés előtt, egyszerűen azzal, hogy nem néznek feléd, elérik, hogy te gyakorlatilag ott se legyél. Az oda-nem-nézésükkel téged áttesznek egy másik valóságba. Ezt te észre sem veszed, mert csak satuzol, és értetlenül nézel, meg kiabálsz esetleg. Valójában azonban NEM VAGY OTT.

Hiába kiabálsz, ő oda sem néz, mnegy tovább. Ez azért van, mert a te valóságod akkor a 12. dimenzió, a takony országa, és ott te takony vagy épp. Takony junior. Egy takony trainee.... Hiába kiabálsz, senki nem hallja.

2. Lézernézők

Ők lelépnek, bármikor, bárhonnan, azzal a különbséggel, hogy közben néznek Rád, beléd. Szúrnak pupillával, érzed, ahogy a rejtett üzenet a szemükön keresztül jut el a hallójáratodba és a kisagyadba, pedig a híreket is hallod közben a rádióból. Mellékhatásként a fékedet is bekapcsolják, mert közben lassítasz. Nézel vissza, de lassítasz.

Kiabálás tekintetében ugyanúgy felesleges ezzel bíbelődni, sőt, ilyenkor még ablakot letekerni sem nagyon kell. Ha megteszed mégis, mind az 1. és a 2. esetben is azt fogod tapasztalni, hogy lézernéző picit fejbiccentve, oldalról, 34,2 fokos szögben rád néz, és a tekintetében a burzsoázia összes bájával elküld téged vissza az uteruszba, de végbélen át...

3. Háború hősök

Jellemzően 65 év feletti lakosok, akik már álltak tank előtt, feküdtek lövészárokban, néztek szembe vagy partizánokkal vagy német katonákkal, ki ki ízlése és szerencséje szerint.

Ők lelépnek, vagy rád néznek, vagy nem, de mindenképpen megállnak az út közepén. Néznek feléd, néha felemelik botjukat, de az egyik szemöldöküket biztos, és meglátod a szemükben a hideg orosz telet, a megfagyott sok kis nyomorult Lajka kutyát, Anyegint, sőt, néha még a Boney M-et is.

Nem mersz rájuk kiabálni, sem dudálni. Egy dolog működik csak ez esetben: a villantás. Igen, még fényes nappal is.... Ők sajnos már láttak ilyet, és erre emlékezvén tovább mennek. Ők tudják, hogy ahol villanás van, ott lesz BUMM is, és arrébb kell menni.
Ha eddig 65 + év nem volt elég, te nem fogod tudni elmagyarázni már, hogy mozgó nagy vas elé nem megyünk szabálytalanul.
Tisztelt őket, és vigyázz rájuk.

4. A jogalkotó szabadkőművesek

Ők minden KRESZ szabályt tudnak, még azt is, amit meg sem írtak sosem. Mindig ott lépnek le, ahol nekik nincs joguk hozzá, pl csak simán le az egyirányú úton a kocsik közül, és tuti van olyan tárgy a kezükben, mely legalább hámsérülést okoz a kocsidon. De még mielőtt ezt megtennék, még elkezdenek magyarázni, ordítani neked, hogy te egy nyomorult himpellér strici vagy, és nem érdekel semmi, csak száguldasz a sportkocsiddal (függetlenül attól, hogy akár egy fiat fiorinoval vagy vagy egy db7-el).

Nevüket onnan kapták, hogy miután megalkották a jogot, és te nem fértél bele, ezt kifejezik azzal, hogy adott esetben befalaznak. Vagy ha nem, akkor téglát, vagy egyéb hasznos, építkezéseknél használatos tárgyat helyeznek el tested felső részén, 4 g gyorsulás közben.

Most szerintem elég ennyi, majd folytatom legközelebb azon autósokkal, akik viszont mind térhajlítók és jogalkotók egyben. Lesz konkrét példa is...