Richelieu lassan elnyeri a legaktívabb levélírónak járó első díjat. Most is a szokásos formáját hozza: szórakoztató stílusával próbál nekünk tanácsokat adni, mit is lehet tenni, ha egy bizonyos szituációban tanácstalanok vagyunk. Az emberek sokféleségét szem előtt tartva többféle verziót is kínál, úgyhogy igazán nem panaszkodhatunk.

Ez a kis szösszenet most nem egy konkrét ügyet vagy jelenséget kíván bemutatni, hanem úgy általánosságban szól mindazon praktikákról, melyekhez autóstársaink gyakran nyúlnak olyan esetekben, mikor ők a hunyók, és ezt szeretnék elkenni, semmissé tenni, vagy csak simán megúszni.

Nos, nézzük az alapsziutációkat:
1. Kereszteződésben sáv közepén állva, a keresztforgalomnak pedig "váratlanul" zöldje lesz;
2. Menet közben hirtelen index, vágy bármilyen más jelzés használata nélkül sávot váltani;
3 Autópályán belső sávban 105 Km/h-val iram-diktálás. Úgy gondolom, hogy ez a három eset mindenkivel, vagy sokunkkal megesik, így méltó arra, hogy bővebben szóljunk róla, sőt, megoldást is mellékelek, amit mindenki  a saját szája íze szerint alkalmazhat, módosíthat.
 
A sorozat 3 részből fog állni, ma az elsőt vesszük.
1. Beérsz a kereszteződésbe, ahol meglepődve tapasztalod, miszerint az út közepén áll keresztben egy másik játszótárs.

Ekkor ezeket láthatod a másik kocsiban:
1. a. sofőr mélyen a szemedbe néz, és némán kommunikál Veled, mint otthon asszony mikor nem dobtad ki a zoknid a szennyesbe. Azt várja, hogy beszólj, és akkor már mint megszólított "Fél" tud válaszolni. A taktikája arra épül, hogy a te kérdésed úgy fog kezdődni, hogy: -mi az anyámat állsz itt te xyz?!?! Erre megsértődve elkezd kiabálni, már-már csendességre int, hogy nyugi apukám, nem attól fogsz bárhonnan elkésni, hogy én itt állok még egy picit. És ha ekkor is folytatod:
a. kiszáll és lerúgja a tükröd;
b. entellektüell szócsatába akar keveredni veled, amiben 30 másodpercen belül azon kapod magad, hogy az univerzum határairól cseverésztek.

Javasolt eljárás:
-tükör lerúgás esetén:, 180 cm magasság alatti rúgónál: kiszállni, és elmosolyodni, majd elmondani neki, hogy egy perc, hívod telefonon Vesés Laját, akiről ő is bizton hallott, és aki arról kapta becenevét, hogy bárkinek kiveszi mutatóújjal a veséjét 15 másodperc alatt. 180 cm felett: kiszállni, és még egyet belerúgni a saját tükrödbe, hogy úgysem tetszett neked sem, sőt, kifinomultabbak akár lerúghatják a másik tükrüket is, mondván, egy tükör nem tükör, vesszen a férgese.
- vitatkozó esetén: 1 db enyhe dudálás, amitől vitapartnerünk még ingerültebb lesz, majd letekerni az ablakot, esetleg egy rövid utalás édesanyja foglalkozására, illetve az ő fogantatásának kalandos mivoltára, majd feltekerni valami dallamos zenét, és mosolyogva a feltüzelt bűnösre hangosan énekelni, bele az arcába.
- minden más esetben: elmosolyodni, és enyhe fejrázás tekintetében lenézően mosolyogva kiszólni, hogy: "édesanyád tolongott volna fogamzásgátlóért így anno".....

Hölgy szabálytalankodók esetében célszerű magadnál tartani egy apró táblát, amire tetszőleges szöveget írhatunk otthon, úgy mint például:
    - kilyukadt a felnid;
    - lekopott a dísztárcsád;
    - leesett a bal szemöldököd;
    - a gyerek hátul fingózsákot fúj;
    - a macskád a tetőről lóg,
    - dzsip esetén: nyugdíjas a bozótrácson.
 
1.b
Sofőr nem néz oda, és veszettül keres valamit az üres anyósülésen. Ilyenkor aprócska dudaszó kell, mire valószínűleg vagy nem figyel oda, vagy ha igen, akkor lassan fog feléd nézni, mint akinek akkor bootol az agya, és épp próbálja feltérképezni a körülötte lévő világot. Jaaaaj......hogy kerültem ide, bocsánat!!!!

Javasolt eljárások:
- miután egy úr vagy, elnézően mosolyogsz, és megkéred, szintén mosollyal az arcodon, a felhúzott ablak mögül, hogy ugyan próbáljon már például sávot váltani, mert a két szélső sáv üres, és akkor mindenkinek jó lesz. Ehhez kell persze nyugodt alap-állapot, és megannyi türelem.
- nagyobbat dudálsz, erre felkapja a fejét, te pedig egy táblát, amit gondosan elkészítettél otthon előre, felirattal: "ne haragudj, arra lakom".
- nem dudálsz, csak kiszálsz, odamész, és felajánlod, hogy keresed te is vele az elveszett morzsát az ülésen, hátha hamarabb végeztek együtt. Ekkor 1.a pont bármelyike történhet.
 
1.c
A sofőr telefonál, és meredten néz előre, vagy pedig két kézzel fogja a kormányt, és úgy vizslatja a horizontot. Ők egyébiránt Harry Potter láthatatlanná tévő köpenye alatt vannak, csak nem tudják, hogy az csak éjjel működik, bezárt konténerben, holdtöltekor.

Javasolt eljárások:
- Besorolni mögé nyugodtan, és felkapcsolni refit, ködlámpát, adott esetben előrefordított fúvókákkal az ablakmosót. Majd amikor jelzi, hogy nem ok, akkor felvenni a telefont, és jobbra balra nézegetni. Az előre, mint irány a holttér, oda nézni tilos, őt észrevenni kizárással jár.
 
Nos ennyit mára, legközelebb az index nélküli sávváltásokról ejtünk néhány szót.