Szegény Nervus kifogott a városi forgalomban egy frusztrált taxist, aki idegbajos lesz, ha három másodpercnél tovább kell egyhelyben állnia. Valljuk be, ez ebben a szakmában jelentős hátrány. Vajon mit csinálhat emberünk, ha dugóba keveredik? Főbe lő valakit? Vagy saját magát? Vagy másvalakivel löveti le magát? Olvassatok és megértitek!

A nemrégiben megjelent "Mit várjak egy taxistól" poszt olvasása után gondoltam, hogy megosztom veletek szintén taxissal  történt afféromat.

Alig fél éve új autót kaptam cégemtől, ahol dolgozom. Semmi extra nincs a járműben, elég annyi, hogy egy középkategóriás dízel kocsiról van szó, és ez itt a lényeg, hogy dízel. Történt, hogy aznap, amikor megkaptam a kocsit, indulnom kellett Budára egy tárgyalásra. Utam a Móricz Zs. körtér felé vezetett.

Ahogy a körtér előtti  közlekedési lámpához közeledtem, lassan araszolva a forgalomban, elérkeztem a lámpa előtti zebrához. A zebrán éppen senki sem ment át, ezért tovább gurultam a kocsival, amikor egy fiatal srác a járdáról beugrott elém és lendületből átfutott a zebrán a 4-es, 6-os villamos végállomásához.

Természetesen nyomtam egy satuféket abban a pillanatban és szó, mi szó, szégyen szemre lefullasztottam az új, első alkalommal használt verdámat. (Mentségemre legyen mondva, kb. húsz perce ültem a kocsiban és még baromira az előző pedáljaihoz voltam szokva.) Mivel dízelről van szó, mindenki tudja, hogy nem lehet egyből indítózni, ezért a szokásos mozdulatok: gyújtás le, gyújtás fel, kislámpát megvárni, nem világít, gyújtást ad, motor indul, sebesség, mehet. Mindez talán négy-öt másodperc, de a sorban mögöttem következő nagyon okos  taxisnak örökkévalóságnak tűnhetett, mert rákattant a kocsija dudájára és azt folyamatosan nyomva káromkodott.

Mindezt a belső visszapillantóban láttam. Verdám életre kelt, elindultam, majd kb 15 méter után megálltam a piros lámpánál a középső sávban. Aki Pesten közlekedik, annak egy ilyen szitu fel sem tűnik, mindenki megy a dolgára. Hasonlóan voltam ezzel én is, bámultam ki a fejemből és vártam, hogy váltson a lámpa.

Egyszer csak, mintha síron túli, halk hang lenne, a következőket hallom: A k...va anyádat, te k..csög! Körbenéztem, hogy kivel kiabálnak, de nem láttam a járdán semmi szitut. Hallod, te k..csög! Szétb...om a fejed! Mivel a hang balkéz felöl jött, odanéztem és mit látok?

A mögöttem lévő türelmetlen taxis beállt mellém, leengedte a jobb első ajtó ablakát és azon keresztül épen nekem ordítja okosságait. Elvigyorodtam, hiszen imádom az ilyen szóbajnokságokat, leengedtem én is az ablakot és megkérdeztem, hogy mi a probléma?

- Az a probléma te k..csög, hogy az ilyen szaroktól, mint te vagy, állandóan dugó van pesten. Tanulj meg vezetni, vagy takarodj le az útról!

- Igen, igen, valóban igaza van, mondtam neki, de most Budán vagyunk, nem Pesten. Én itt nem látok dugót. (ezért imádom a szóbalynokságokat, hiszen egy ideges embert összezavarni számomra nagy boldogság)

- Nem mindegy, hogy hol vagyunk te f....szopó?

- Nem mindegy, hiszen ha általánosítani akar, akkor inkább mondja azt, hogy Budapesten, nem elég, hogy Pesten.

- Nyald ki a SEGGED te k...csög, volt a válasza.

Okos ember ez a taxis, de most valamit elronthatott, mert arra a kérdésemre, hogy én nyaljam ki a sajátomat???, azt válaszolta, hogy várjá, várjá, nem, hanem gyere át és én nyalom ki a TE segged!

- ÁÁÁÁ, mondtam, menjek át és kinyalod az enyémet? Vagy most mi van?

Ekkor vettem észre, hogy többen megáltak a járdán, a zebrán és élvezettel hallgatták a rövid eszmecserénket és hangosan röhögtek a taxison. Na látod, ezért vagy te taxis, barátom, mondtam neki, de nem hiszem, hogy hallotta, mert csikorgó gumikkal startolt el amikor váltott a lámpa. Még a mai napig is szálló ige munkahelyemen, ha valamelyikünk ideges, reflexből azt mondjuk, hogy mingyá kinyalom valaki seggét! Vigyázzatok a taxisokkal, ne hagyjátok a seggeteket!