Józsefet a lenti képeken látható csodajárművel hozta össze a sors, volt ideje alaposan szemügyre venni is, mert húsztól negyven km/h sebességgel vánszorgott mögötte útminőségtől függően. Még jó, hogy fekvőrendőr nem volt az úton, mert emelődarut kellett volna hívni és órákra megbénította volna a környéket. Az agyeldurranás részletei alant.

[UPDATE: Az autó tulajdonosának "kérésére" a történetben szereplő autó képeit, a szövegből a tulajdonosra utaló részeket eltávolítottuk.]

Csak azt nem értem a hülye kis fejemmel, hogy a szénné barbietuningolt 1,2-es 386,95001 lóerős opel corsának kinéző „valódi” sportfelszerelésekkel és mindenféle optikai tuningnak mindott hóbelebanccal ellátott gépjármű, miért nem tud 40, azaz negyven kilométer / óránál nagyobb sebességgel közlekedni?

[A kép az autó tulajdonosának kérésére törölve]

Ezzel az orbitális sebességgel haladva feltartva az egyébként normálisan közlekedő forgalmat és képes a 22 (volt újkorában papíron, most „kerekítsünk 20-ra) lóerős, 30 éves, de egyébként barbietuningmentes lélekvesztőt is visszafogni, majd midőn arra a hely és az idő alkalmassá válik, ezen feltűnést kerülő jármű meg is előzi, az említett opelt, az bosszúból felkapcsolja a gagyixenonból kiképzett mézeskalács mintázatú csakazégbevilágítoknemazútra reflektort!

[A kép az autó tulajdonosának kérésére törölve]

A képen látható autóforma, közlekedni képtelen pléhdoboz gazdájának üzenem, hogy az agyonszelepelt és agyonültetett „sportnak becézett” futóművet egy normális - értsd. szakemberek által valóban sportos vezetési célból kifejlesztett, kipróbált - futóműre cseréli, vagy a gyári azaz, az opel által beszerelt futóművet alkalmazná, akkor nem kellene a kavics méretű aszfaltdudorodásokon, valamint az ötforintos nagyságú gödrökön 20 kilométeres sebességgel vánszorognia, miközben a nagypapi a kínai elektromos bringával köröz mellette, mint keselyű a döglődő ló felett!

[...] A nevezett oldalon emberünk leírása alapján az „átalakított, megokosított, morcosított” opel corsának már-már fénysebességgel kellene tudni közlekedni. Ebből az következik, hogy a drága jó lengyel gépjárműkészítő munkások akkora adag szakértelemmel rendelkeznek, hogy egy olaszországi licensz alapján képesek még az űrtechnikánál is bravúrosabban összerakni egy kispolszkit.

[A kép az autó tulajdonosának kérésére törölve]

Nos kispajtás! Ajánlom figyelmedbe az igazi lengyel tuningot! Tényleg jól figyelj, mert nem írom le kétszer! Végy két brisk gyertyát! Egypólusút, aminek két pólusa van. (’Mer ugye a két elektróda között húz szikrát a delej, de ez se lényeg most.) Tegyél bele benzint! Lehetőleg ócsót bizniszelj a komádtól, ha nincs jó a teszkós is.

Rakjál bele olajat, ezt is ismerős bizniszen át. Vigyázz a napraforgó olajjal, mert az jó tuning, de a vpop segbekúr érte. Bár ha homi vagy akkor ez is mindegy. Ne cseréld ki a gyári lemezfelnit, ’mer az kibír egy padkázást is! Így nem kell félned a 20 centi átmérőjű kráterektől az úton. Ne cseréld ki /10-re a gumit se, mert így még a földúton is el tudsz menni a parasztpicsának udvarolni!

A rugókból csak akkor vágj el, ha veseköved van, de tegyél be időnként új  a gyárival megegyező értékű lengéscsillapítót.

ÁLLÍTSD be a lámpát!  Nem FEL!!! Be! Ne bízz magadban, vidd el lámpaállításra egy szakműhelybe és este vedd le a napszemcsit, mert a hold fénye és az aszfaltról visszatükröződő fény miatt hülyén fog kinézni a szemüveg mögött le nem barnult rész.

Mellesleg észre fogod venni, hogy egy kisposzki nem azért van a seggedben mert 8 turbó, 5 csillagszóró, 3 neonfény van rajta, hanem mert városban 50-el is lehet menni és egy gyári állapotú 20 lóerős lengyel polszki képes ennyivel menni. (Minden gond nélkül.)

Ha meg továbbra is 20-al akarsz a városban korzózni, akkor vegyél egy kínai elektromos segrakétát! Annyit az is megy, ráadásul olcsóbb tuningolni, mert nem kell bele gyertya!
Üdv ember!

Legközelebb a kerékkulcssal is köszönök!

Ui.: Nem a tuninggal van bajom, sőt nem is az a baj, hogy nem szeretem a gyors autókat. Az se érdekel, hogy nevetség tárgyává alakítja valaki a saját autóját, arcát és egyéb dolgát. Ha neki ez tetszik és az nekem nem fáj, akkor csak tegye! De miért kell szívatni, emiatt más embereket? Ha mutogatni akarja a „penge verdát”, akkor állítsa ki valahová, vagy menjel el márkatalálkozóra stb. Közlekedni meg vegyen egy közlekedésre alkalmas járművet és járjon azzal.